La espada mágica (Quest for Camelot) en LATINO

Hola, resulta que busqué esta peli en latino por todos lados y no la encontraba, y como sé que muchos andarán en esa situación, la comparto :D :D

https://www.mediafire.com/folder/hwgx1b0ufpthu/La_espada_mágica_LATINO

Capturas de pantalla:

Dejá de llorar.

Bueno, éste es un cuento que escribí hace más de cinco años para un trabajo de lengua en la secundaria. Me da muchísima vergüenza porque la persona que lo escribió es totalmente diferente a la que soy ahora, pero lo subo acá porque de alguna forma quiero conservarlo, sin que nadie que me conozca pueda leerlo sólo para recordar quién fui yo alguna vez. Sólo para mí:

Dejá de llorar ya, desde acá pareces idiota.

Delirio, dolor. El dolor es muy fuerte, siento que me consume de a poco, me mata lento el guacho, para que sufra. Viví poco pero bien, pues no tengo de qué quejarme, sólo agradecer… No sé qué será esto que me duele, hay muchas cosas en ese lugar, además, el dolor no me deja pensar. No entiendo. Estoy segura que no me queda mucho…y pienso en lo mucho te extraño y vos seguramente ni siquiera pensás en mí. Y me suelo imaginar que te destrozo la cara de un golpe para que no seas tan lindo, para que no me puedas tanto. Pero de repente, así de la nada, me acuerdo de tu sonrisita picarona, de tus dientes exageradamente dulces, pero con un ligero sabor a metal; de tus ojos, que son chiquitos, pero que tienen una manera de brillar cuando te hablo, que me atrapan. 
No, no puedo hacer nada por esta bronca deforme que te tengo, si cada vez que te veo, suspiro como suspiro, pienso como pienso. Es muy difícil ¿sabes? Te amo. Bah…a vos o a lo que sea que tu presencia provoca en mí...eso debe ser. Estoy perdidamente enamorada de la persona que logro ser cuando te tengo cerca…Qué dolor, ¡y claro! No se me va a pasar así de la nada, solo porque piense en vos…ya me acostumbro casi… ¿Por qué estás tan lejos ahora? Yo no moriría si estuvieras acá, ¿sabés? Vivirá quizás, unas horas más, con tal de hablar un ratito con vos. De lo que sea, como las largas charlas que manteníamos antes, ¿te acordás? Esas que duraban hasta las cinco, cinco y media de la mañana. Conversar de cualquier cosa, hoy vos elegís, esta noche es tú noche.
Me duele demasiado. Y pensar que hace un rato estaba viendo la novela con mi mamá, que no me gusta para nada, pero le hago compañía un ratito y le pregunto para que me explique, me gusta mucho cuando lo hace… El dolor ya no pasa con nada, cualquier posición en la que esté me hace peor… Mis ojos, ya cansadísimos dicen: ¡basta! Y se empiezan a cerrar. 
Y ahí, ahí justo en ese momento, es cuando me doy cuenta, que quiero vivir, quiero verte de nuevo. Pero ya es tarde. Comienzo a distinguir los pasillos blanco pálido de la clínica. Escucho a mi vieja que llora desconsoladamente mientras mantiene una conversación por teléfono ¿Con quién hablará a esta hora?...Seguramente sea papá. Pobre él con todas las cosas que tiene para hacer y yo lo molesto con esto. Hasta para fallecer soy inútil. El dolor disminuyó, al igual que toda la locura del pasillo. Pues ahora me encuentro en una habitación, seguramente. No veo nada, pero los escucho llorar. Siento algo en la mano, pero es algo tan tenue. ¿Será mi mamá? Quizás me está apretando la mano, ojalá me apriete muy fuerte porque ya no quiero morir. No quiero irme.

Pero se va, ya casi no la siento. Grito con todas mis fuerzas, pero como es de esperar, de mi boca no sale ni un sonido. Intento recordar mi boca, mi rostro, imagino mi reflejo en el espejito de la mesita de mi pieza, pero no veo nada. ¡Es imposible!, ¿verdad? Cómo puede ser que ya no recuerde ni cómo soy. Comienzo a dudar de mi existencia.
Y la mano que me sujetaba no está. ¿Qué voy a hacer ahora? ¿Será que me…me habrá dejado ir? Es cierto que estaba sufriendo y haciendo sufrir. Era solamente una carga. No sé si tengo los ojos abiertos o cerrados. No sé si me encuentro acostada, no sé si tengo mi cuerpo conmigo. Ahora mismo no recuerdo haber tenido un cuerpo alguna vez. ¿Habrá sido mi vida un largo y bonito sueño? Supongo que las ganas de vivir me llegaron demasiado tarde. Me imagino cerrando los ojos. 

Ahora estoy caminando, pero es como si no caminara, ya que no siento nada, y tampoco puedo ver…sólo hacia adelante…camino para reunirme con las personas que me hicieron llorar al irse sin avisar. Me pregunto si habré causado lo mismo en los que me querían. Me pregunto si habré causado eso en vos. Seguramente, aunque espero que no... Deseo que se olviden de mí rápidamente para que yo pueda observarlos vivir felices…
Me hubiera gustado haberme quedado. Los amo, no lo duden por favor. Ah, y dejá de llorar ya, que desde acá, pareces idiota…